Click click me met à l'honneur en publiant un petit interview bien sympa... mais attention, c'est en espagnol merci Biticol

Sinon, depuis quelques jours, on sent de façon très nette une reprise de l'activité, il va donc falloir se remettre sérieusement à bosser bloguer, autre chose que des trucs sans intérêt.
Je pensais faire un petit post sur le thème du changement, un truc dans le style "L'internaute réfractaire au changement ?", mais comme il faut que je réfléchisse, que je me pose et que je rédige... je voulais être sur, histoire de me motiver un peu... ça vous intéresse ?

C'est juste histoire de voir si vous êtes là et en forme...

Lundi 25 je vais mettre en place une nouveauté qui n'en est pas vraiment une. Vous la connaissez déjà, mais pas exactement sous la même forme. Vous êtes plusieurs a avoir déclaré l'apprécier....

Conclusion, je fais du neuf avec du vieux (pas si vieux que ça), mais je crois que ce sera vraiment sympa.

Question con : vous en pensez quoi ?

Et pour ceux qui reprennent le boulot aujourd'hui.... bon courage.

Et pour les veinards qui ont la chance de partir... bon week-end à tous

A part quelques boites de djeuns et autres startoupes branchouilles, la plupart des entreprises imposent à leurs salariés un dress-code idiot qu'on croirait assez largement inspiré d'une rencontre de l'amicale des croques-morts amateurs de tuning et de LSD.

Plus ou moins explicitement, l'ambiance banquise est de rigueur. L'objectif managérial étant sans aucun doute d'avoir une armée de clones coinços, qui étriqués derrière leurs cravates et dans leurs tailleurs bas de gamme, abattent du taf au kilo et sans moufter.

Sauf pour quelques veinards donc le t-shirt n'est pas de mise au bureau. Et, je le sais, certains qui trainent leurs guêtres ici sont frustrés de ne pouvoir se la ramener avec la dernière acquisition qu'ils ont faite ici ou ailleurs. C'est que le week end, la tondeuse, elle s'en cogne un peu du nouveau t-shirt, et la belle-doche aussi.

C'est pourquoi, je vous balourde derechef ma stratégie pour instaurer le port du t-shirt obligatoire au bureau. C'est une vieille technique resucée des guerres d'usure d'Indochine qui a largement fait ses preuves dans des contextes plus pourraves et qui vous permettra d'arborer allégrement vos plus belles fringues imprimées comme si vous étiez à la zonmé.

Pour qu'un truc rentre dans la culture d'une boite aussi facilement que dans le fion beurré d'une vieille carne sur le retour, il faut que ça déboule d'en haut. En général, les managers ne se gênent pas, quand une idée les tarabuste, à la bourriner au forceps jusqu'à ce que ça passe dans les moeurs. Me dites pas que vous appréciez vraiment, par exemple, le coup du séminaire annuel à Bodrum où vous vous bouffez et du powerpoint indigeste et du kebab rechauffé tout aussi indigeste, pendant tout un week end de mai (non payé bien sûr) ? Ou que le kawa-brainstorm du lundi matin censé développer la convivialité au sein de votre équipe de zombis, ça vous parle ?

Nan hein ? Ouais, ben les méthodes à la Attila pour imposer des comportements daubiques aux étages d'en dessous, ça les connait, vos boss.
Alors, pour une fois, faites leur confiance.

Donc la question revient à : comment faire que toutes les grosses huitres de la direction se baladent décontract' avec des t-shirts colorés et décoiffants au lieu de leurs traditionnels cages à cons en tissu rayé ?

Commencez par gratter un article sur le "productiv wear" avec tout un tas de salamalecs sur le fait que certaines grosses entreprises US ont testé de faire mettre des t-shirts à slogans à leur personnel et que ça tout déchiré en matière de productivité. Avec des fringues confortables, légères et surtout communiquantes, leurs gus ont envoyé les bénéfs faire péter le plafond. D'une part, parce que libérés des tenues strictes qui les engonçaient dans les vieilles recettes du bizness, ils se sont mis à imaginer de nouvelles méthodes pour faire exploser les profits comme une éjac infinie de pognon frais. D'autre part, parce que les slogans choisis du type "je suis un killer du cost-killing " "aujourd'hui, je double mon chiffres d'affaire, "la productivité ou la mort", "objectif zéro défaut" ou encore "mes clients sont tellement heureux qu'on dirait que je les suce" ont joué comme un stimulant chanmé à l'émulation collective en vue du bien-être global, mais surtout financier, de l'entreprise.

Créez quelques faux sites web sur le sujet, histoire de multiplier les sources d'infos.

Faites un petit montage pour donner à votre bafouille un air de coupure de journal. Ensuite photocopiez le plusieurs fois pour rajouter une couche de vécu et stabilobosser les passages les plus crétins pour faciliter la lecture en diagonale.

Laissez ensuite trainer votre prose sur le burlingue de l'assistante la plus chaudasse de votre boite. Burlingue autour duquel gravitent comme par hasard toutes les vieilles baleines, pour vérifier à la fois leur messagerie (celle de leur bureau ne fonctionnant bizarrement pas) et l'adage bien connu que le pouvoir rend lourdingue avec la gente féminine à gros seins.

Et je vous fiche mon billet que d'ici deux mois (le temps que ça décante et que ça passe par tout le process de validation et contre validation qui fait figure de réflexion dans votre boutique) vous vous récupérez une directive sur le productiv wear.

C'est tellement énorme que ça peut que passer.

Si jamais ça traîne, un petit mail envoyé depuis la cellule vieille des R&D ou de la DRH, où vous avez vos entrées, devrait réactiver le bazar.

Ok, vous devrez vous fader des t-shirts avec des slogans à la mord-moi-le-noeud pendant quelques mois. Mais, comme dans toute bonne turne, l'objectif initial de la mesure se noyera dans le flot continu des foutaises managénériales et la base n'en retiendra que les grandes lignes, c'est à dire, celles qui l'arrangent.

Pour accélerer ce process d'embrouillage, pointez-vous un jour, sous le prétexte que tous vos t-shirts officiels sont sales, avec un t-shirt standard, sans slogan verbeux. Si on vous fait une remarque, argumentez que vous n'alliez quand même pas retourner à ce carcan contre-productif et rétrograde qu'est le costard-cravate ou le tailleur prout-prout.

L'exception acceptée une fois devenant vite une habitude, il ne vous restera plus qu'à y aller mollo sur la transgression, jusqu'à ce que vous puissiez tous enfin porter en toute quiétude, vos t-shirts les plus classos, aux graphismes chiadés, aux couleurs hallucinées et aux coupes dezinguées.

Y compris votre t-shirt fétiche, celui avec le big trou de boulette au niveau du nombril.

C'était la chronique estivale du E-consultant

Ces deux petites astuces bien pratiques ce sont glissées dans la page article (par exemple le tee-shirt Bat mobile) :

Un filtre sur les couleurs :
En dessous du descriptif technique du tee-shirt, vous avez une case correspondant à la couleur du tee-shirt. Au survol de souris, le nom de la couleur apparait. Mais savez-vous qu'en cliquant dessus, vous actionnerez un filtre et ferez apparaitre tous les tee-shirts gris (par exemple)

La sélection automatique de votre taille :
Pour l'activer, il suffit de vous rendre dans votre espace membre, et d'indiquer votre taille votre taille :

Vous retrouverez alors celle-ci automatiquement sélectionnée (sauf si la taille n'est plus disponible)

Je ne sais pas si vous les aviez remarqué, je ne sais non plus ce que vous en pensez...

Pendant que la majorité d'entre vous se la coule douce et profite de vacances bien méritées, je continue à travailler sur l'amélioration de la V3.

Cela faisait déjà un moment que je le tannais avec cette histoire, ce petit détail insignifiant mais qui contribue grandement à votre confort. Sans rien me dire Maxime l'a enfin mis en ligne.

Cette petite amélioration, porte sur la fiche article. Dorénavant, la disponibilité des articles sera visible d'un seul coup d'œil avec l'apparition d'un code couleur universel (vert, orange et rouge).

Je pense que ces 3 couleurs sont suffisamment parlantes. En vert, il y a du stock, en orange, le stock est très faible et en rouge... c'est fini, il n'y en a plus. Vous ne vous ferez donc plus surprendre... si un article vous tente bien et qu'il est marqué en orange, attention cela veut dire qu'il en reste vraiment pas beaucoup.

J'ai souhaité également compléter l'info. Au survol de souris, un texte d'information complémentaire apparait :

Et voilà, c'était la petite amélioration du jour, passée en catimini pendant un week-end du mois d'août... je ne sais pas ce que vous en pensez ??

Pour découvrir, la suite...

Bon je sais, je ne me foule pas et l'inspiration est certainement anéantie par la chaleur ambiante... mais j'avais envie de faire un post aujourd'hui.

"Bonjour, vous m'avez envoyé un sms pour me proposer un travail. Je voudrais savoir de quoi il sagit svp et quel est le salaire? "

Photo Pixel addict

Ben non, je n'ai envoyé de sms à personne et je suis également surpris de recevoir ce genre de message. Je savais que l'on pouvait rompre par sms, déclarer sa flamme par sms, dire tout ce que l'on n'a pas le courage de dire par sms... mais c'est la première fois que je suis confronté au recrutement par sms. C'est déconcertant... mais c'est très web 2.0

Soit c'est une véritable technique d'approche (pourquoi pas...), soit.... ben je ne vois pas d'autres possibilités...

Je ne connais pas l'origine de ce sms, mais une chose est sure, c'est ce que je ne recrute pas encore par sms.... Par contre, si vous avez une idée sur comment ce message à pu m'arriver, je suis preneur.

Sinon, pour les sujets importants, vous, vous réagissez comment ? Vous êtes plutôt sms, ou en irl ( in real life)... ?